Зачетные статусы про жизнь

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

******

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

******

Раньше мужчины при встречи снимaли шляпу… А теперь вытаскивaют из уха наушник.

******

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

******

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

******

— Свет, а я у тебя первый?
— Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
— А вообще-то я первый раз спрашиваю.
— Прости, Коль.
— Я Андрей.

******

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

******

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

******

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.

******

Медленные аисты приносят подростков.

******

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

******

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

******

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

******

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.

******

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

******

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.

******

Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две.

******

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

******

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

******

— Ты вообще помнишь что вчера было?! Тебе не стыдно?!!
— Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем…

******

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ни хрена себе пробка!