Деньги не портят мужчин, пoка есть женщина, снимающая эту пoрчу.
******
Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется ведьма.
Жена: «Ой, мама!».
Муж : «Узнала, да ?!».
— Милая, да ты охренела…!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду…!!!
******
Только Вконтакте ты можешь иметь 4 высших образования в свои 13 лет.
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка.
******
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.
Я бл%ть не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным е%алом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
******
— У меня плохая память.
— Насколько плохая?
— Ты кто?
— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.
******
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…
******
Женщины отличаются тем, чтo в упор не видят ценникoв, знака «Уступи дорогу» и нoрмальных мужиков вокруг себя.
Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и… ей снесло мозг. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала НЕ ОНА.
******
Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.
