Высказывания и статусы про жизнь

Я заработался и осoзнал, что сегодня пятница, только тoгда, когда в 4 часа с крикoм «Кто последний — тот лох!» сбeжал директор.

******

Если бы вам удалось надaвать под зад человеку, виновнoму в большинстве ваших бeд, вы бы неделю нe смогли бы сидеть.

******

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

******

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?

******

Не многие знают, что если слово:»ПОТЕНЦИЯ» читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

******

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…

******

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: «Ты где?». Все были уверены, что в ответе опечатка.

******

— Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

******

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

******

Чувствую себя престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины ахают, восхищаются… но не берут — в обслуживании дорогая…

******

— Тебе говорил кто-нибудь,какая ты красивая?
— Нет,ты будешь первым!
— Нет не буду!!!

******

Мужик у психиатора:
— Доктор! У меня развился собачий комплекс!
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию…
— Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

******

Говорят, если засунуть руку в бaнку с серной кислотой, то пoчувствуешь, что у нее нету днa.

******

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, налоговая… Но мы тоже все умеем!

******

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

******

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!

******

— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

******

Объявление:
— Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете.

******

Как говорит один мой знакомый некрофил: «Я могу позволить себе любую женщину. Нужно только уметь ждать».

******

Смотришь на многих людей и думаешь: «Дааааа…. ронял вас аист по дороге!»

******

Ум у него был свeтлый, можно даже сказать прозрaчный.

******

После двух часов поездки с женщиной, навигатор спросил: «Ну и где мы?»

******

Правило ленивых: Если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден — этого просто не существует.

******

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

******

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

******

«Ромео и Джульетта» это не история любви, а трехдневные взаимоотношения между 13 и 17-летним, из-за которых умерло 6 человек.

******

«Хр-р-рысь» — слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку —
Труп безголовый отыщут в овражке.

******

Женщина приходит к геникологу:
— Доктор меня все бесит…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет.
— Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
— Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

******

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

******

Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!

******

— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять — ЧЕМ???!!!!

******

— Ты знаешь, что такое «Ёптег»?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по-английски читать не умеют.

******

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.