Веселые цитаты о жизни

Веселые цитаты о жизни


Конфеты «Гусиные лапки» — ну прямо «в рот мне ноги».

******

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

Веселые цитаты о жизни

Сидит девушка в троллейбусе. Ей кто то звонит. Она 10 минут пытается разыскать свой телефон. Вообщем ничего у нее не выходит. Откидывается на спинку кресла и произносит:
— Может, я его дома забыла?

******

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Веселые цитаты о жизни

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

******

И в радoсти и в горе, кaким бы ни был стресс, дeржите под контролем мoзги, язык и вес!

Веселые цитаты о жизни

— Ой, заходите к нам ещё! Без вас потом так хорошо!

******

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Веселые цитаты о жизни

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

******

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

Веселые цитаты о жизни

Костюм «Тройка» — Трусы и два носка.

******

Если верблюд может не пить целых две недели, то почему бы ему вообще не завязать?

Веселые цитаты о жизни

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

******

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Заебали!

Веселые цитаты о жизни

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

******

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Веселые цитаты о жизни