Если соседка часто заходит зa солью значит ее интересует вaш перец.
******
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.
******
А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
******
Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…
******
Мальчик хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.
******
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
******
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал — отец сделал!
******
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
******
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное».
******
Ну и что, что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются…
Женился… оказалось жена не очень хорошо готовит. Пришлось взяться готовить самому… и завтрак, и обед и ужин и план побега.
******
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
******
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
******
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
