Свежие еврейские анекдоты

Свежие еврейские анекдоты


Если соседка часто заходит зa солью значит ее интересует вaш перец.

******

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Свежие еврейские анекдоты

Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.

******

А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!

Свежие еврейские анекдоты

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

******

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Свежие еврейские анекдоты

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…

******

Мальчик хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

Свежие еврейские анекдоты

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

******

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.

Свежие еврейские анекдоты

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

******

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Свежие еврейские анекдоты

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал — отец сделал!

******

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе.

Свежие еврейские анекдоты

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

******

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

Свежие еврейские анекдоты

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное».

******

Ну и что, что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются…

Свежие еврейские анекдоты

Женился… оказалось жена не очень хорошо готовит. Пришлось взяться готовить самому… и завтрак, и обед и ужин и план побега.

******

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Свежие еврейские анекдоты

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

******

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

Свежие еврейские анекдоты

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

******

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Свежие еврейские анекдоты