Статусы про одноклассников со смыслом

Женщина — как собака — любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.

******

— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!

******

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

******

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».

******

— Пап, я лесбиянка!
— Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
— Я — тоже!
— Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведёт???
Сын с другой комнаты:
— Я, пап!!!

******

Главное в экстримальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

******

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

******

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» естьбуква «р».

******

— Вы паразит!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.

******

Весь пятый «Б» залезает на вышку.
Скинули вниз третьекласника Гришку.
Надо проверить Ньютона ученье —
Верно ли он рассчитал ускоренье.

******

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

******

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

******

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс:
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

******

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

******

Русские дети суровы. Они ждут температуру минус 40, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице…

******

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

******

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.

******

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

******

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

******

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

******

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

******

Только русский может сгонять стрелкой мыши, муху с монитора!

******

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

******

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся…»

******

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

******

Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?

******

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

******

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

******

Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

******

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

******

Закон любви: как только зaбудешь про мудака — мудак тут жe это почувствует и объявится.