Статусы о себе любимой со смыслом

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

******

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

******

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

******

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.

******

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять… А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

******

Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

******

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

******

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

******

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

******

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

******

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

******

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!

******

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

******

Скучно одной дома?
Пойди вымой голову, надень халат, нанеси долгосохнущую маску на лицо, и накрась ногти…
Тогда обязательно кто-нибудь прийдет!

******

У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.

******

Иногда так хочется сказать: «Отвалите от меня все!». Только вот некому…

******

Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.

******

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.

******

Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.

******

Объявление: Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!

******

Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

******

Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.

******

На коварный вопрос девушки: «А сколько лет ты бы мне дал?», всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

******

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

******

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: «Запомни сынок! Две полоски — это жопа!»

******

Три девицы под окном пили водку, сок и ром… Лишь одна смогла девица, без проблем, войти в светлицу…

******

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

******

Купила успокоительный чай… Не могу его пить… Бесит… И цвет, и запах!

******

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

******

Лучший шкаф для одежды — стул.

******

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Дикторы новостей просто ахуели.