Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
******
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
******
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
******
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
******
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять… А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
******
Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
******
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
******
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».
******
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
******
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.
******
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
******
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!
******
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
******
Скучно одной дома?
Пойди вымой голову, надень халат, нанеси долгосохнущую маску на лицо, и накрась ногти…
Тогда обязательно кто-нибудь прийдет!
******
У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.
******
Иногда так хочется сказать: «Отвалите от меня все!». Только вот некому…
******
Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.
******
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.
******
Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.
******
Объявление: Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!
******
Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»
******
Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.
******
На коварный вопрос девушки: «А сколько лет ты бы мне дал?», всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
******
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
******
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: «Запомни сынок! Две полоски — это жопа!»
******
Три девицы под окном пили водку, сок и ром… Лишь одна смогла девица, без проблем, войти в светлицу…
******
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
******
Купила успокоительный чай… Не могу его пить… Бесит… И цвет, и запах!
******
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
******
Лучший шкаф для одежды — стул.
******
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Дикторы новостей просто ахуели.