Статусы о моде

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

******

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец-то, вернешь мне деньги?

******

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!

******

Семейное положение: жрать приготовила – свободна.

******

Пингвин — это переевшая ласточка.

******

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали???
— Где я живу…

******

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

******

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

******

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

******

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

******

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за*бал!»

******

Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух.

******

Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: — Нууу…Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: — Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.

******

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

******

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!! Купи себе телефон!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем!»

******

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

******

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

******

Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

******

Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда- спать, и все время такое чувство, что пора домой.

******

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

******

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

******

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу —
Видно заплачу сейчас…

******

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь?

******

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

******

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

******

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…

******

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?