Спортивные афоризмы

Спортивные афоризмы


Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал.

******

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.

Спортивные афоризмы

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

******

Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.

Спортивные афоризмы

Если у итальянцев национальное блюдo пицца, то у русских напиццa.

******

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Спортивные афоризмы

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

******

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты чё? Я чё, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Спортивные афоризмы

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

******

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Спортивные афоризмы

Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

******

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое!

Спортивные афоризмы

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу.

******

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.

Спортивные афоризмы

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: «Запомни сынок! Две полоски — это жопа!»

******

Ученье свет — а в темноте спать легче.

Спортивные афоризмы

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

******

Охотник-новичок семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Спортивные афоризмы

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

******

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Спортивные афоризмы

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

******

Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.

Спортивные афоризмы

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…

******

Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Спортивные афоризмы

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

******

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

Спортивные афоризмы