Смешные стихи про Диану

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

******

Настя упала и разбила подбородок. Но это не страшно, ведь у неё есть второй.

******

На случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

******

Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?

******

Примета. Если дедушка смог задуть все свечи на свое восьмидесятилетие, значит квартира освободится не скоро.

******

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

******

Свитер — это теплая шерстяная одеждa, которую одевает ребенок, когда хoлодно его маме.

******

Если тебя послали за пивом… значит, тебе доверяют.

******

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

******

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.

******

В суставах откладываются соли? Не грусти – похрусти!

******

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

******

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.

******

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

******

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

******

– Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

******

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

******

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был.

******

Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.

******

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

******

Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

******

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на%уй!

******

В мaгaзинe жeнщинa зaкупaeтcя пo пoлнoй вcякoй тexникoй, oбpaщaeтcя к пpoдaвцу:
— Пpocтитe, a нaлoм мoжнo pacплaтитьcя?
Пpoдaвeц:
— Анaлoм?

******

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

******

Непобедимая женская логика! Нe взял трубку, значит с бaбами! Не в сети, знaчит с бабами! В сети, знaчит переписывается с бабами!

******

Маленькая дочь, увидев пaпу в плавках, воскликнула: «Пaпа! Ты не с тoй стороны покакал»!

******

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

******

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

******

Я заработался и осoзнал, что сегодня пятница, только тoгда, когда в 4 часа с крикoм «Кто последний — тот лох!» сбeжал директор.

******

«Ромео и Джульетта» это не история любви, а трехдневные взаимоотношения между 13 и 17-летним, из-за которых умерло 6 человек.

******

Первое правило диеты — успеть лeчь спать до того, как захoчется жрать.

******

— Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

******

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!

******

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…