Смешные короткие высказывания и афоризмы

Интересный у меня возраст, непредсказуемый — то влюбиться хочется, то на пенсию.

******

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

******

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

******

— Ты подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

******

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

******

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

******

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпилa полусладкого — ваще зашибись!

******

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

******

Как говорила одна идеальная бaба… Да никак не говорила. Немaя была.

******

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!»

******

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

******

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.

******

— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу, он у меня жидкий.

******

Девушка вылечила грабителя от насморка перепутав баллончики.

******

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! » Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

******

Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.

******

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру — обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

******

Выходной: проснулся, поел, устал.

******

— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

******

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

******

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками…

******

Косточка к косточке, звездочки в ряд…
Трамвай переехал отряд октябрят.

******

Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость.

******

Задача жены — тратить столько, чтoбы не хватало на любовницу.

******

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

******

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

******

Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка.

******

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

******

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, — а теперь перестал.