Смешные фразы о семье

Девушка, а можно мнe с вами посидеть немножко? Нeмножко не получится, со мной сeдеют сразу и нa всю голову.

******

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

******

— Дорогой, ты, что меня ревнуешь?!
— Нет, бл…., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

******

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может они так привыкши!

******

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

******

Некоторых людей просто нужно обнять, за шею, верёвкой.

******

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание…
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками…

******

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

******

За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.

******

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: — Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: — Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе.

******

Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной — Дима всю зиму проходил в чешках.

******

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !
3) к доске пойдёт…
4) ..это будет не больно.

******

— Чё делаешь?
— Какая разница? Ты всё равно ответишь «ясно».

******

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

******

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

******

Если парень по жизне тормоз, то никакой сникерс не поможет.

******

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

******

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

******

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку.
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!

******

В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку!

******

Мужик привёз в родную деревню уголь. Выходит с повозки и орёт:
— Эй, я уголь привёз!
На что лошадь с обидным взглядом оборачивается и говорит:
— Да, блядь, ты привёз!

******

Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.

******

На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки.

******

Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть.