Смешные цитаты про подруг

После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждёт твоего звонка.

******

5-летний сын полицейского украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

******

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

******

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

******

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с заднего сидения:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

******

Танечка с тигром в джунглях столкнулась…
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

******

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки — пожалуйста!?

******

Перхоть — это пепел кипящего разума.

******

Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они всплыли.

******

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

******

Лучшая проверка силы воли — открытая пачка семечек!

******

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.

******

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала «Fоrbеs».

******

Нормальная женщина не знает, чего хочет. Нормальный мужчина знает, чего хочет, но нафиг это надо, ему и так нормально.

******

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!

******

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».

******

Писать о балете – все равно, что танцевать об архитектуре.

******

Обожаю, когда советы о том, как надо жить, дает разведенный человек, работающий помощником бухгалтера, с тремя кредитами, ипотекой и двумя детьми.

******

Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем меньше сыра?

******

Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.

******

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

******

— У тебя попа шире плеч.
— А у тебя язык длинне письки.

******

Записка мужу: «Саша, забери рeбенка из детского сaда. P.S. Он сaм тебя узнает».

******

Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

******

— Витя, ты навигатор в машине трогал?
— Да, милая, я смотрел какое расстояние до Ярославля.
— Ну молодец, пля, я в Ярославле!!!

******

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.

******

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

******

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hallo
— Hallo
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do
— J erry is here

******

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

******

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи@дец кокаину… сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

******

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

******

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.