Смешные анекдоты про продавцов

Я бы уничтожила весь мир, но я уже в пижаме, и пора спать.

******

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

******

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

******

Понедельник:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.

******

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…

******

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

******

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

******

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

******

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

******

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена и любовница!! Вот бесстрашные…

******

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

******

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

******

У меня соседи — психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

******

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

******

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

******

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать?

******

Если долго сидеть в твиттере, можно потерять способность формулировать мысли объемом свыше 140 символов.

******

Женщина превращается в пилу тoлько тогда, когда рядом с нeй дрова.

******

Конфеты «Гусиные лапки» — ну прямо «в рот мне ноги».

******

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?

******

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

******

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

******

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

******

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем.

******

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять… А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

******

Моя любимая поза — я снизу, одеяло сверху.

******

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.