Смешные афоризмы про пенсию

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

******

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видит как человек перебегает в неположенном месте:
— Куда, б***ь, по грядкам!!!

******

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

******

Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь? Спроси у моей мамы!»

******

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

******

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!

******

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

******

«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.

******

Челябинские футбольные комментаторы настолько суровы, что не комментируют матчи, а просто молча их смотрят, попивая пивко.

******

Мало кто знает, чтo у высоких людей — воздух чищe, вид красивее, и связь всeгда ловит!

******

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

******

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «не пи..ди», научилась говорить «потрясающе».

******

Чак Норрис пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью.

******

Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.

******

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал на вкус непотушенный окурок»Мальборо».

******

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd — это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

******

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

******

Приём у врача психиатра.
Врач:
— Следующий!
Входит пациент.
Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!

******

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

******

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы.

******

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

******

Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного жопой.

******

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

******

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

******

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

******

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

******

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

******

Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая мысль — Доктор Веб… Обновления проверял…

******

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил.

******

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

******

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех —
Нет ничего лучше детских потех !

******

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки — пожалуйста!?