Шутки про виагру

Шутки про виагру


Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

******

— Доктор! У меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

Шутки про виагру

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно…а-та-та!

******

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело, что дальше?»

Шутки про виагру

Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

******

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.

Шутки про виагру

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

******

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Шутки про виагру

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

******

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Шутки про виагру

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

******

Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»

Шутки про виагру

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

******

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Шутки про виагру

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — дура, а Днепр — чемпион, то я дома.

******

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Шутки про виагру