Шутки про интровертов

Шутки про интровертов


Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой.

******

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

Шутки про интровертов

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: «пить надо».

******

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Шутки про интровертов

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

******

Чак Норрис может забить молоток гвоздём.

Шутки про интровертов

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

******

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Шутки про интровертов

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

******

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Шутки про интровертов

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

******

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

Шутки про интровертов

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком » ки-а!» и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

******

Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул и полку.

Шутки про интровертов

— Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
— Ну, не знаю, сынок, не знаю…

******

Очень бородатый дворник мeтет улицу даже тогда, когда его пьянoго несут домой.

Шутки про интровертов

— Будешь выходить — труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает…

******

Закон нашей жизни: Не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь!

Шутки про интровертов

Мама рассказывает сыну:
— Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

******

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Шутки про интровертов

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.

******

— Алло. Это база? Я на счет сарая?
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали.

Шутки про интровертов

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

******

— С начала XX века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
— Вот, блин, понаехали!

Шутки про интровертов

Обожаю, когда советы о том, как надо жить, дает разведенный человек, работающий помощником бухгалтера, с тремя кредитами, ипотекой и двумя детьми.

******

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе.

Шутки про интровертов