Шутки про филологию

Шутки про филологию


Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

******

Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной.

Шутки про филологию

Девушка в парке уселась на лавке —
Стали зелеными белые плавки.

******

Хрен с ними с сиськами, бороды нет — уже плюс!

Шутки про филологию

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза…

******

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!

Шутки про филологию

Иногда просто хочется услышать от человека: «Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй».

******

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…

Шутки про филологию

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу —
Труп отыскали под елкой в лесу.

******

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это, не измена! Это подвиг!

Шутки про филологию

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: «Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!»

******

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
— Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

Шутки про филологию

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

******

Людей, которые говорят и пишут «моё день рождение», нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.

Шутки про филологию

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

******

Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

Шутки про филологию

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

******

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Шутки про филологию

Радикулит веселая болезнь — как сидел, так и пошел!

******

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

Шутки про филологию

Всё кажется таким понятным, пока не начнёшь кому-нибудь объяснять.

******

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся…

Шутки про филологию

Только Русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

******

Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень?»… Да, хочу… А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

Шутки про филологию