Шутки про елку

Шутки про елку


Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума.

******

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпилa полусладкого — ваще зашибись!

Шутки про елку

— Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

******

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Шутки про елку

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.

******

Министр cельского хозяйства Голандии на вопрос «а стоит ли продолжать выращивание анаши?» долго смеялся и много ел…

Шутки про елку

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди сразу.

******

В магазине:
— Мне веревку и мыло
— (всплеснув руками) Госпиди божеж ты мой, да вы что???!!! Вешаться собрались???
— Нет, бля… Щас помоюсь — и в горы!

Шутки про елку

Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь стал еще больше похож на говно!

******

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

Шутки про елку

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.

******

Не так страшен звук, как его запах.

Шутки про елку

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама, угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— она как зашла, сразу бесить меня начала.

******

Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Помню. Вам ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня.

Шутки про елку

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

******

Некоторые люди такие сокровища, чтo их просто хoчется взять и закопать.

Шутки про елку

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

******

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху*л или дед поверил в себя?

Шутки про елку

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– А зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

******

— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихоть плодами труда несчастных африканских невольников!
— Чего?
— Кофе пью.

Шутки про елку

Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!

******

Футбольный тренер, после секса показывает жене видео и указывает на ошибки.

Шутки про елку

В жизни — как в школе… Самое интересное — перемены!

******

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Шутки про елку

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
— Тогда что Вы делаете в моей постели?

******

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Шутки про елку