Шутки про экскурсоводов

Шутки про экскурсоводов


Футболист: есть такaя профессия Родину огорчать.

******

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Шутки про экскурсоводов

Утро начиналось неважно. В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.

******

Всю ночь не мог заснуть — кувыркался с крошками… Не зря мне мама говорила, чтобы бутерброды в постели я не ел.

Шутки про экскурсоводов

Меняю лист бумаги формата А4, на Audi такого же формата!

******

Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

Шутки про экскурсоводов

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

******

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Шутки про экскурсоводов

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь?

******

Амстердам очень напоминает Тур де Франс — множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

Шутки про экскурсоводов

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

******

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Шутки про экскурсоводов

— Вась,покорми кота.
— Он сыт.
— Ну как поссыт покорми!

******

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!

Шутки про экскурсоводов

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

******

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Шутки про экскурсоводов

Чак Норис отрубил голову колобку.

******

СМС: «Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении». Ответ: «Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р».

Шутки про экскурсоводов

Нормальная женщина не знает, чего хочет. Нормальный мужчина знает, чего хочет, но нафиг это надо, ему и так нормально.

******

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Шутки про экскурсоводов

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать… Такая вот нелепая смерть…

******

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Шутки про экскурсоводов

— Может чаю?
— Может сразу?

******

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.

Шутки про экскурсоводов

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

******

Мальчику Коле подарили набор юного сантехника и он спился за три дня.

Шутки про экскурсоводов