Самые смешные веселые прикольные анекдоты

Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается.

******

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.

******

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!

******

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

******

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

******

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

******

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

******

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся — он твой!

******

Он: — Давай встречаться…
Она: — У тебя что, проблем мало?

******

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

******

Как говорила жена Сергея Зверева: «Меня это вообще не еб*т!»

******

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»

******

Никогда больше не буду так плюхаться на диван — думал отец, снимая сына с люстры.

******

Возраст — это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения.

******

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

******

— Доктор! У меня малокровие!
— С чего вы взяли?
— Когда у меня встает, я падаю, и наоборот!

******

У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

******

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…

******

Нашли хорошее место в жизни — ПАРКУЙТЕСЬ.

******

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

******

Увидеть паука — это фигня.
Пи*дец начинается тогда, когда он пропадает из виду…

******

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

******

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время.

******

— Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

******

Звонок на радио: «Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем»!»