Прикольные статусы про корпоратив

Чак Норрис не пользуется будильником — утро боится настать пока он не проснётся.

******

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

******

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

******

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так…

******

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.

******

У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!

******

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

******

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен».

******

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

******

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…

******

— Я слышала ты развелась… Как ты это пережила?
— Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!

******

Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: «У-у, стрекоза!»
Долго на пальцах вертелись глаза.

******

Маленький мальчик упал в унитаз…
И уцелел — в сто шестнадцатый раз.

******

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

******

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

******

— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте.

******

У китайцев кризис перепроизводства — они уже подделывают подделки.

******

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

******

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

******

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

******

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

******

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

******

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Так, раздевайтесь. Нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

******

Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.

******

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус!

******

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

******

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

******

— Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
— Да как два перста оросить, сударыня!

******

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.

******

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками.

******

Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные?!

******

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
«С маминых ножек вкуснее навар!»

******

Поцелуй придумал мужчина, так кaк не нашел другого способа зaкрыть рот женщине.

******

Терминатор в бане наклонился за мылом, и вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…

******

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».