Чак Норрис не пользуется будильником — утро боится настать пока он не проснётся.
******
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
******
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
******
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так…
******
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.
******
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
******
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
******
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен».
******
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
******
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
******
— Я слышала ты развелась… Как ты это пережила?
— Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!
******
Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: «У-у, стрекоза!»
Долго на пальцах вертелись глаза.
******
Маленький мальчик упал в унитаз…
И уцелел — в сто шестнадцатый раз.
******
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
******
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
******
— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте.
******
У китайцев кризис перепроизводства — они уже подделывают подделки.
******
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
******
Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.
******
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
******
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
******
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
******
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Так, раздевайтесь. Нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
******
Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.
******
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус!
******
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
******
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
******
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
— Да как два перста оросить, сударыня!
******
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.
******
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками.
******
Почему у водки вкус один, а приключения всегда разные?!
******
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
«С маминых ножек вкуснее навар!»
******
Поцелуй придумал мужчина, так кaк не нашел другого способа зaкрыть рот женщине.
******
Терминатор в бане наклонился за мылом, и вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…
******
В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».