Прикольные статусы про имена

Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.

******

Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю самую короткую дорогу».

******

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.

******

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

******

Я его интеллектом побежу…..нет, победю…. Короче, забью своими мозгами!

******

Маленький мальчик
С рожей еврея
Угол отгрыз у Мавзолея!
Звучно ударил в рожу кирпич
Метко кидает сторож Ильич!

******

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

******

— Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
— Что вас именно раздражает?
— Не задавай тупых вопросов, сука!

******

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.

******

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

******

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

******

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

******

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

******

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

******

Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию.
Ну не пид*расы, а?

******

Имя «Джон» переводится с английского как «Иван», а «Депп» с немецкого — «чокнутый». То есть, «Джонни Депп» можно перевести как «Иван-Дурак».

******

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

******

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

******

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

******

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

******

Рожденный ползать на голову не нагадит…

******

Я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. Поверьте мне, я оглянулся не зря.

******

— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.