Прикольные статусы про автомобили

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик:
— Это еще почему?
Окулист:
Вообще–то это мешает мне вас осматривать!

******

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят?
— Это у вaс угоняют, a ко мне срать ходят.

******

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

******

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

******

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?!?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю.

******

— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!!!
— Как скажешь.

******

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

******

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

******

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !
3) к доске пойдёт…
4) ..это будет не больно.

******

— Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

******

Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч.

******

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!

******

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.

******

Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь? Спроси у моей мамы!»

******

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

******

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

******

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали «Ебааать копааать…»

******

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

******

Рецепт борща по-мужски: берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща.

******

Василия Васильевича, который являлся отцом дочери Василисы и сына Василия и хозяином кота Васьки, почему то не приняли на должность креативщика.

******

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

******

Зима — без мандаринов все равно, что лето — без мороженого.

******

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

******

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ — и красавица!

******