Прикольные статусы о жизни и любви

Деньги — это такие предатели. Гулять значит мы идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!

******

Дети в подвале играли в гестапо…
Зверски замучен сантехник Потапов.

******

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

******

«Жизнь — это мерзость», — думала Таня,
Бросая в окошко любимого брата.

******

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

******

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА!!!
— Займи косарь!…

******

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

******

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

******

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п*здец просто. Подойти боюсь!

******

Как тащить пять пакетoв с продуктами из магазина, тaк ничего, а как матом ругнулaсь, так сразу: Ты жe девушка!

******

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

******

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

******

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

******

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть.
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.

******

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить…

******

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит вы честный и порядочный человек.

******

Недавно у меня случился когнитивный диссонанс — У тюбика супер-клея отклеилась этикетка.

******

— Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так значит это ты…

******

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

******

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

******

— А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

******

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке.

******

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

******

Зима кричит: «Водки! Ай холодно!» Весна требует: «Шампанского в …надцатый номер!» Лето орёт: «Пивка! Да похолодней!» И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: «Ну что, по коньячку?»

******

— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

******

Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.

******

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

******

Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»

******

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

******

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.