Прикольные цитаты про женщин

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

******

Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.

******

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»

******

Муж говорит жене: «Милaя, я зaболел… »
Женa: «Выпей отрaвы, твaрь… . »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Женa: «Ой, милый, оговорилaсь… . . Выпей отвaры трaв!

******

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.

******

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.

******

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

******

Дима, насмотревшись боевиков, заходит на кухню со словами: «Здесь пахнет жареным».

******

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

******

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

******

Мама и папа отправились спать,
Маленький мальчик нырнул под кровать
Вынул гранату, пихнул под матрас
Вынул колечко и крикнул-«АТАС!»

******

Мы в ответе за тех, кого шпилли-вилли.

******

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

******

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник».

******

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

******

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех е*ал, потому что раньше у меня секретарши не было.

******

— Я не истеричка!
— Да что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

******

Пришла жена, а гости не одеты…

******

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

******

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

******

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

******

Все ваши новогодние желания не сбылись только потому, что какая-то сволочь каждый год загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.

******

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза…
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что-ли?

******

— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

******

В кафе:
— Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
— Подожди, пускай сначала расплатятся!

******

Женщина — как собака — любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.

******

Новая водка «Быстров» — 5 минут и в кашу!

******

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

******

Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками задолбает.