Прикольные цитаты для одноклассников

Только в России на вопрос: Чем занят? Можно услышать ответ: Да ни чем, работаю!

******

Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются… но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

******

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

******

— Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть…

******

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне женщины не дают… — и начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

******

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

******

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

******

Обожаю, когда советы о том, как надо жить, дает разведенный человек, работающий помощником бухгалтера, с тремя кредитами, ипотекой и двумя детьми.

******

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе.

******

Вовочка:
— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

******

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги…

******

В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку!

******

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

******

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

******

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись,- говорю, — я за кетчупом.

******

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

******

Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.

******

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…

******

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке.

******

Сегодня видел, как мужик елку выносил… Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.

******

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

******

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.