Позитивные статусы про любовь

Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!

******

Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

******

Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».

******

Терпенье лопнуло и потекло по ногам…

******

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

******

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу —
Видно заплачу сейчас…

******

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

******

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

******

— Доктор! У меня малокровие!
— С чего вы взяли?
— Когда у меня встает, я падаю, и наоборот!

******

Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″

******

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

******

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

******

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!

******

Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

******

— А давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте…
— У Вас глисты есть?
— Нет!
— Вот и прекрасно!

******

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

******

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

******

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

******

Телефон… деньги… пульт от телевизора… все это ерунда… вы когда нибудь теряли пустышку?

******

Когда есть чистые носки в шкафу, жить становится лучше… Есть уверенность в завтрашнем дне.

******

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

******

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

******

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит…
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.