Новые смешные приколы

Новые смешные приколы


Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

******

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Новые смешные приколы

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

******

Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.

Новые смешные приколы

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

******

На концерте Александра Буйнова кто-то хлопнул в ладоши, чем слегка напугал артиста.

Новые смешные приколы

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашел шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит девченка в полном ахуе…

******

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это».

Новые смешные приколы

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимают эту беду на телефон.

******

Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»

Новые смешные приколы

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

******

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Новые смешные приколы

Первокурсница заигрывает с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье.
— Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

******

— Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!!
— ПИЗДЯТ!

Новые смешные приколы

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север… Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет.
Училка:
— А как это ты узнал?!
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет…

******

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

Новые смешные приколы

А вы обращали внимание нa то, что женское «буду гoтова через 5 минут» и мужскoе «буду дома через 5 минут» oдно и тоже?

******

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю…
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.

Новые смешные приколы