Новые прикольные смешные анекдоты

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет, станет богатейшим человеком в истории…

******

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?

******

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

******

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…

******

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

******

— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…

******

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
— Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ — хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой…
— Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!

******

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

******

У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!

******

Человек — это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

******

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать?

******

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

******

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

******

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

******

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

******

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала…

******

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

******

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

******

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

******

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я — небезопасно извлекаю флешки.

******

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

******

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.

******

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

******

Чак норрис заставляет лук плакать.