Короткие статусы про жизнь

У нас на Севере два времени года: зима и отпуск.

******

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

******

Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.

******

Если ваш мужчина стал реже просить есть, будьте бдительны, возможно он завел любовницу.

******

В штате Айова всe хорошо. А жаль: такaя рифма пропадает!

******

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.

******

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.

******

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.

******

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

******

Муж : — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена : — Ну… Да…. и что?…
ОН : — И всё-то у моей красавицы есть…

******

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

******

Пули уклоняются от Чака Норриса.

******

— Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
— Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

******

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…

******

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

******

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

******

Иду по улице, вижу – на козырьке два голубя сидят. Один сидит и другого клювом в голову: тюк-тук-тюк… А тот взъерошился, но терпит… муж наверное.

******

98 % людей, домывая посуду, думают: «Блин ещё и сковородка!»

******

Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

******

Бутик Детской одежды: «Вы делаете клиентов, мы делаем одежду».

******

В Голландии будет построена Стена ржача.

******

Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

******

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

******

Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему.

******

Мои любимые игры:
1) доебись до нервного.
2) подъеби ранимого.

******

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

******

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
— Что случилось?
— Вчера из-за девушки подрался.
— С кем?
— С женой.

******

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю…

******

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

******

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

******

Психолог Джигурды посещает психолога.

******

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

******

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.