Интересные афоризмы

Вчера я пукнул так громко, что соседи застучали в стенку и попросили, чтобы я выключил Стаса Михайлова.

******

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

******

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

******

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука, Димедрол и пиво.

******

На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему, когда жениху прислали коробку с её пальцем.

******

Сел в автобус. Стою…

******

У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

******

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

******

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

******

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

******

Главное не победа, а участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945-го…

******

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

******

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

******

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

******

Арбуз — это такая прелесть: и наелся, и напился и умылся…

******

Не срывайте с людей мaски вдруг это намoрдники.

******

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

******

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

******

Бываешь проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочеться жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит.

******

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

******

Любовь, романтика….а как не крути, самая долгожданная СМСка о том, что зарплата перечислена!

******

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.

******

В любой ситуации я всегда могу сказать себе стоп. Но я обычно проёбываю тот момент когда мне надо себе это сказать.

******

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

******

Если у итальянцев национальное блюдo пицца, то у русских напиццa.

******

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

******

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

******

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

******

Девочка была такой косоглазой, что слезы текли у нее по спине крест-накрест.

******

— Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются родители.
— Хм… Будем лечить.
— Как?
— Ну… водка, сигареты, девочки…

******

— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

******

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.

******

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.