Вчера я пукнул так громко, что соседи застучали в стенку и попросили, чтобы я выключил Стаса Михайлова.
******
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
******
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
******
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука, Димедрол и пиво.
******
На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему, когда жениху прислали коробку с её пальцем.
******
Сел в автобус. Стою…
******
У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
******
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
******
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
******
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
******
Главное не победа, а участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945-го…
******
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
******
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
******
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
******
Арбуз — это такая прелесть: и наелся, и напился и умылся…
******
Не срывайте с людей мaски вдруг это намoрдники.
******
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
******
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
******
Бываешь проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочеться жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит.
******
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
******
Любовь, романтика….а как не крути, самая долгожданная СМСка о том, что зарплата перечислена!
******
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.
******
В любой ситуации я всегда могу сказать себе стоп. Но я обычно проёбываю тот момент когда мне надо себе это сказать.
******
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
******
Если у итальянцев национальное блюдo пицца, то у русских напиццa.
******
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.
******
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
******
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
******
Девочка была такой косоглазой, что слезы текли у нее по спине крест-накрест.
******
— Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются родители.
— Хм… Будем лечить.
— Как?
— Ну… водка, сигареты, девочки…
******
— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
******
Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.
******
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.