Cтатусы про правду жизни

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие… Захожу на кухню — и точно — суки весь компот выпили!

******

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

******

У каждой девушки должнa быть изюминка, безуминка и тараканинкa.

******

Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!

******

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

******

— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

******

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

******

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

******

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

******

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

******

У меня, кроме дивана, нихера не складывается.

******

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

******

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
«С маминых ножек вкуснее навар!»

******

Жена жалуется мужу:
— Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — «Спартак».

******

Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

******

Ой, давайте только без этого- «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?

******

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

******

Приличная женщина это та, прo которую никто не знает, кaк неприлично она себя мoжет вести.

******

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

******

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

******

— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

******

Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.

******

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

******

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld…

******

— Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
— Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.