Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка «присядем на дорожку».
******
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие — отсутствием.
Знания, которые я получил в школе:
1. Я тупой кусок дерьма.
2. Все остальные тоже безмозглые куски дерьма.
3. Хлоропласты содержат хлорофилл.
******
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
Самое главное для девушки — этo ВУЗ… Выйти Удачно Замуж!
******
Вчера я пукнул так громко, что соседи застучали в стенку и попросили, чтобы я выключил Стаса Михайлова.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
******
Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
******
Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
******
Мужчины! Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал-то я её хорошей…»
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору.
Сын: — Я не дебил.
******
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внука.
Не бойся вставать на весы! ПУСТЬ ВЕСЫ БОЯТСЯ, что ты на них встанешь.
******
— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.
