Анекдоты про математику

Анекдоты про математику


Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola! И вообще, убери в комнате.

******

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… . вверх. . , пока ты не скажешь «красный свет! »
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

Анекдоты про математику

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

******

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…

Анекдоты про математику

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

******

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало.

Анекдоты про математику

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.

******

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Анекдоты про математику

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

******

– Поели, попили… пора и честь терять.

Анекдоты про математику

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

******

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Анекдоты про математику

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

******

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

Анекдоты про математику

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

******

Кто рано встает… тот сука всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко уходит.

Анекдоты про математику

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

******

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

Анекдоты про математику

Ну вот, тепeрь я в полной гармoнии с собой. Выгляжу хреновo, чувствую себя хреново и настрoение хреновое.

******

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение, и как минимум, начальное воспитание.

Анекдоты про математику

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат!»

******

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Анекдоты про математику

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

******

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Анекдоты про математику