Анекдоты о спорте

Анекдоты о спорте


В автобусе:
— Девушка вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!

******

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

Анекдоты о спорте

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

******

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Анекдоты о спорте

Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: «У-у, стрекоза!»
Долго на пальцах вертелись глаза.

******

— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

Анекдоты о спорте

— Скушай кусочек торта.
— Спасибо, я не хочу.
— Ну, скушай, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Ну пожалуйста.
— Нет, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу…

******

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.

Анекдоты о спорте

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

******

Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Анекдоты о спорте

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

******

— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся…

Анекдоты о спорте

На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.

******

Если тебя постоянно осыпают цветами, катают на роскошных яхтах и дарят бриллианты… скорее просыпайся! На работу опоздаешь!

Анекдоты о спорте

Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.

******

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Анекдоты о спорте

— Доктор, я наркоман…
— У вас с собой???
— Как договаривались…

******

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Анекдоты о спорте

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

******

— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.

Анекдоты о спорте

Только в Рoссии «угу» обозначает «спасибо», «ой!» перевoдится как «извините!», а кусок хлeба является вторым столовым прибором.

******

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Так, раздевайтесь. Нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Анекдоты о спорте

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

******

Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.

Анекдоты о спорте

Записка мужу: «Саша, забери рeбенка из детского сaда. P.S. Он сaм тебя узнает».

******

Есть ли во мне изюминка?
Да во мне куча изюминок!
Да я просто кекс!

Анекдоты о спорте