Афоризмы про выпивку

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.

******

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

******

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

******

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

******

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

******

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

******

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

******

Ученье свет — а в темноте спать легче.

******

— И этот подонок, с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу?!

******

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.

******

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

******

Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.

******

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда!!!»

******

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

******

Вот просыпаешься утром, часов этак в 6…солнышко,птички поют…бежишь в душ…потом кругов 30 — 40 вокруг дома,потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…

******

Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты зае..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

******

— Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

******

— Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию и не смогу похудеть.
— Может бухнем вечером?
— Блять, ладно давай.

******

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны… И огромный туннель под землей!

******

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

******

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

******

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

******

Звонок на радио: «Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем»!»

******

Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!

******

В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

******

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят.

******

Если вы ударили оппонента пo левой щеке, и он вaм подставил правую ударьте ему сновa по левой, чтобы нe умничал.

******

Женская примета: вышла ненакрашеной — встретишь всех знакомых!