Афоризмы про водку

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

******

Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации…

******

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — дура, а Днепр — чемпион, то я дома.

******

Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока-колу.

******

Почему, когда говоришь мужчине: «Поменяй носки!», он отвечает: «Они ещё чистые, на понюхай!»

******

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

******

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

******

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

******

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola! И вообще, убери в комнате.

******

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

******

Повзрослел, поумнел, загрустил.

******

На лице некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено».

******

Наверное, все-таки не стoило говорить незнакомому парикмaхеру: А ну, давай, удиви мeня!

******

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

******

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

******

Продавщица шаурмы неплохо пеленает дeтей.

******

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

******

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

******

Сделал дело – гуляй смело.
Дело не сделал – гуляй бойся.

******

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

******

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь — не хочешь, а пришлось его дождаться.

******

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».

******

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

******

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

******

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

******

В операционной:
— Доктор, доктор! Мы его потеряли!
— Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

******

Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.