Афоризмы про прибыль

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

******

Если я в сeти и не отвечаю на ваши сoобщения, значит кто-то смотрит мультики… или пришeл танкист с работы!

******

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

******

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

******

-Чувствую себя как мокрая соль в солонке.
-В смысле?
-Не высыпаюсь.

******

Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″

******

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

******

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!…

******

Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

******

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

******

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

******

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

******

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена и любовница!! Вот бесстрашные…

******

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

******

Говорят, друзья на дороге не валяются. Не знаю, не знаю… С моими бывает всякое!…

******

Почему, когда говоришь мужчине: «Поменяй носки!», он отвечает: «Они ещё чистые, на понюхай!»

******

Мужик сказал починит кран, знaчит, починит! И не надо eму каждые полгода про этo напоминать!

******

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

******

Мои любимые игры:
1) доебись до нервного.
2) подъеби ранимого.

******

Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем меньше сыра?

******

Если тебя постоянно осыпают цветами, катают на роскошных яхтах и дарят бриллианты… скорее просыпайся! На работу опоздаешь!

******

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

******

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука —
Нет у бабки любимого внука.

******

Прикольная музыка dub step: winamp завис, а я и не заметил.

******

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!

******

Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка.