Афоризмы про эмоции

Афоризмы про эмоции


Мальчик, которого укусила на пасике коза, больше не верит в логику!

******

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Афоризмы про эмоции

Сдержать можно все… Слезы… Злость… Боль… Любовь… Но, сука, смех сдержать невозможно!

******

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

Афоризмы про эмоции

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

******

95% людей сначала надевают левый носок, потом правый.

Афоризмы про эмоции

Самый верный будильник — это звонок со словами: «Ты, блять, где?!»

******

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег.

Афоризмы про эмоции

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут и на музыку и слова.

******

Охотник-новичок семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Афоризмы про эмоции

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

******

У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на porsche, который по накладным и есть асфальт.

Афоризмы про эмоции

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул…

******

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

Афоризмы про эмоции

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

******

— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить!

Афоризмы про эмоции

Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

******

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах — они о них думают, думают, думают…

Афоризмы про эмоции