Афоризмы про дождь

Афоризмы про дождь


По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

******

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

Афоризмы про дождь

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

******

Т9 нужно переименовать в Кличко9. Оба вставляют в предложения непонятные слова.

Афоризмы про дождь

Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты зае..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

******

Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:»Сделайте мне легкие волны», ему слышится:»Закрути меня, как барана, блядь, и посильнее», а когда говоришь» обрежьте мне 2 см кончиков», ему слышиться «стриги меня сука, да покороче, а можно и налысо».

Афоризмы про дождь

Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.

******

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Афоризмы про дождь

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

******

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

Афоризмы про дождь

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

******

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Афоризмы про дождь

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

******

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!

Афоризмы про дождь

Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

******

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять…
В список вошел он под номером пять.

Афоризмы про дождь