Афоризмы о психологии

Заходя в интернет, помни кaстрюля начинает жарить сразу после тогo, как заканчивает варить!

******

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

******

— Ой, заходите к нам ещё! Без вас потом так хорошо!

******

— Пойдём погуляем?
— Как-то ты странно произносишь слово «набухаемся».

******

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.

******

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

******

— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!

******

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.

******

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

******

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

******

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание…
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками…

******

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.

******

По-настоящему понимаешь, насколько много пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями.

******

Сдержать можно все… Слезы… Злость… Боль… Любовь… Но, сука, смех сдержать невозможно!

******

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
— Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

******

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

******

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

******

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

******

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание. Я упала!»

******

Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»

******

Библия учит нас любить ближнего. А Камасутра — как именно.

******

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе.

******

Женщину нужно любить как кошку… Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла!

******

По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у неё секса… Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже… рас-че-са-ла!

******

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

******

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

******

Настя упала и разбила подбородок. Но это не страшно, ведь у неё есть второй.

******

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется ведьма.
Жена: «Ой, мама!».
Муж : «Узнала, да ?!».

******

Дайте студенту точку опоры и он уснет!