Афоризмы о красивых людях

Афоризмы о красивых людях


Не убегай от снайпера — умрешь уставшим!

******

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это тоже в этой.

Афоризмы о красивых людях

— Я ранимая одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче, понятно — жирная.

******

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ — и красавица!

Афоризмы о красивых людях

Предлагаю на Евровидение отправить Шнура — выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.

******

Когда я не могу уснуть, я считаю до 5, а иногда и до полшестого.

Афоризмы о красивых людях

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»

******

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).

Афоризмы о красивых людях

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать!

******

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

Афоризмы о красивых людях

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.

******

Жму «мой компьютер», не моет.

Афоризмы о красивых людях

— Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит?
— Конечно. «Что за хрень здесь происходит?»
— Спасибо, бля!

******

Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.

Афоризмы о красивых людях

Когда в беседе в подругой женщина говорит «… и мой тоже…» — вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

******

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Афоризмы о красивых людях

Новые презервативы «Дуршлак»: хороших людей должно быть много.

******

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Афоризмы о красивых людях

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)…Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

******

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но, обязательно, или подавлюсь, или чай из носа польется.

Афоризмы о красивых людях

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

******

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Афоризмы о красивых людях

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч….

******

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

Афоризмы о красивых людях

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

******

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»

Афоризмы о красивых людях

— Что делаешь?
— Смотрю соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался…

******

Во Франции лягушки не квакают.

Афоризмы о красивых людях