Афоризмы о добре

Все хотят хорошо провести врeмя, но его не провeдёшь.

******

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.

******

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались!
— Я только сегодня утром из командировки… СУУУКА!

******

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

******

90-60-90 у мужчин — это щёки-грудь-живот.

******

Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень?»… Да, хочу… А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

******

Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:
— Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
— Хорошо.
Заходит в магазин.
— Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают. Он спрашивает:
— Да! А яйца есть?
— Есть.
— Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!

******

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

******

Вчера гражданин Иванов насобирал грибов, и пол вечера играл с тещей в съедобное — несъедобное.

******

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

******

Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал…
Долго по минам бродил не спеша —
И не случилось с ним ни шыша.

******

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

******

Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

******

— Какие славные арбузы у вас уродились!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие кабачки ядреные у вас!
— Это не кабачки, это горох.
— А соловей то как у вас заливается!
— Это не соловей, это счетчик Гейгера…

******

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

******

Мальчик на кухне тихонько играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
«Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это — бред!»
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет…

******

Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: «А в армии щас обед… макароны… »

******

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно…

******

Я тут жизненный парадокс кое-какой подметил — даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращается в обыкновенного пи@ораса в юбке.

******

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…

******

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

******

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

******

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

******

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Очирбат до сих пор считает, что он собирает с русских дань.